Rema-pusen

På Rema sitter det en søt gutt i kassa.
Han er alltid hyggelig, og jeg ser alltid ut som en dass. Kjemi bryr seg tydeligvis ikke om dét, og jeg er sikker på at han kjenner det også. Han flørter med meg. Bombesikkert. -Så nå er det blitt mye Coop og Kiwi...
Idag sa jeg til Xena -vi går på Rema! også fant jeg frem sminkepungen. Gjemte joggebuksa under penkåpa og gikk.
Tåpelige, merkelige menneske; jeg har da ikke tenkt å be Remagutten på noen date heller! Jeg har ikke noen planer for oss i det hele tatt! Hva skulle jeg eventuelt gjøre? Be han ut mens køen hoper seg opp bak meg? Legge en lapp i forslagskassa?
Joda, han var på plass. Jeg kjente et lite, deilig hugg i brystet. Som om jeg skulle til å vasse i Amazonas og var redd det kunne være kyssefisk i vannet. Frydefull skrekk.
Jeg begynte butikkrunden, men innså fort at jeg ikke kunne få handlet alt jeg skulle... -Det sier seg jo selv at jeg ikke kunne kjøpe dopapir! Alle slag intimartikler strengt forbudt. Sjampo godkjent, men i grenseland siden jeg egentlig burde bruke Tigi til 250 kr flaska for å være ordentlig feminin...
Svarte... Skal matvarene mine dømme meg også nå? Mozzarella holder kjeft, -du er grei. Sursild, nei, røkelaks ok. Smør... -uups, mener så klart Brelett!
Sukk... Runden ble lang, men handlelista ikke særlig mye kortere. Da jeg endelig kom til kassa visste jeg at jeg ville bli avslørt med det samme om jeg møtte blikket hans. Jeg kjente det på smilet mitt; det var ekstra lurt tror jeg, og latteren min... Jeg var sjanseløs.
Kroppspråket står for 80% av all kommunikasjon sier Dr. Phil. Den karen har søren meg alltid rett!
Så der sto jeg, med blafrende blikk, mens jeg lo nervøst og følte meg fullstendig flau.
Som en fjortis egentlig. Husker du hvordan det var? Når alt du sier høres skikkelig teit ut?
Jeg puttet varene i posen, registrerte at jeg hadde glemt å kjøpe røyk, uten å tørre å gjøre noe med det, og sa: -Oi, det er visst noen som har glemt Kick'en sin..!